. hoje deixei de amamentar. sei que a Mariana já tem oito meses (e uma semana), sei que já come sopa e papas e fruta, sei disso tudo. sei que já é hora, que o meio ano recomendado pelos pediatras já lá vai há um bocadinho, mas mesmo assim não consigo deixar de ficar triste. aqueles minutos que só a nós pertenciam, aquela sensação de conseguir, sozinha, dar à minha menina tudo o que ela precisava, vai desaparecer aos bocadinhos. sinto-me um pouco mais vazia, menos rica. são laços físicos e emocionais muito fortes, que custam quebrar.

se a Mariana sente falta? deve sentir, mas não se manifesta :). os bebés têm uma maneira muito inteligente de lidar com as coisas, se lhes falta algo complementam com outra coisa. como já não pode tocar no meu peito enquanto bebe o leite (e ando agora a tentar aprender esta coisa de biberões e fórmulas e águas e pós), acaricia a minha mão enquanto me olha de frente, olhos nos olhos. é diferente, mas é bom. a minha menina está a crescer, e a ajudar-me a crescer. quem diria que seria uma coisinha tão pequena a ensinar-me a seguir em frente, não é?

mas hoje outro ciclo começa :). a pequena andava a dar luta há uma data de noites, protestando como uma sindicalista em dia de greve sempre que a tentava levar para a cama. não quer dormir, quer brincar, e palrar, e rolar, e rir. e eu quero que ela durma :P. decidimos, por isso, fazer metade do caminho: eu brinco com ela no quarto, luzes médias, música leve, ambiente quentinho… e ela, quando esfrega os olhos, deixa que eu a deite devagarinho, lhe cante a canção (do Vitinho) e a história da menina, do cãozinho, do gatinho e do passarinho, e depois deixa-se dormir. sem luta, sem choro, sem protesto.

se é ilusão ou ideia da minha  parte esta coisa do “meio caminho”? pode ser :). mas só quem lidou com esta pequena desde o início sabe o tormento que é para ela adormecer, a luta diária para que ela se deixe caír no sono.

a Mariana é inteligente, e sabe  (melhor que a mãe) escolher as suas lutas. e eu tenho a certeza que ela decidiu que esta – a do sono – fica guardada na gaveta até outros dias 🙂

.  sempre dei valor àquele sentido que alguns chama sexto mas que eu chamo “instinto”: aquele que nos faz fugir diante de um perigo que ainda não se concretizou, ou que nos faz gostar de alguém que ainda não conhecemos só porque sentimos que há ali algo de bom.

todos nós temos este sentido, com maior ou menor intensidade. alguns, contudo, deixaram-se convencer que esta coisa “de bicho” não era mais que preconceito ou pré-conceito, passaram a acreditar – mesmo sem saber porquê – que só a experiência vale, que esta coisa de sentir o que não tem ainda corpo é algo de estranho e esotérico e que, por isso mesmo – por ser estranho e esotérico – deve ficar fechado e guardado nos livros e nos filmes.

quando me dizem estas coisas sorrio, ou digo “tá bem”. mas, como cheguei àquela idade em que gosto de ser o que sou, continuo a deixar-me levar por este instinto.

deve ser por isso que, agora, faço amizades com facilidade. não me entrego facilmente nem crio laços com qualquer um, nada disso. faço amizades com facilidade porque deixo que este sentido – que alguns chama de sexto – me diga, na pele e na alma, se a pessoa que fala comigo merece ou não que perca tempo com ela, se vale ou não a pena. e não me tenho enganado 🙂 .uma das maiores amizades que tenho e prezo foi construída assim, na base do sentimento, e uma outra – que tenho vindo a cultivar devagarinho – assenta no mesmo princípio.

é que se deixarmos esse “sentido” falar mais alto e sobrepor-se às vozes da razão e da consciência, conseguimos ver no outro os valores que regem a sua vida, as emoções ou até mesmo o seu estado de alma.

quando a Mariana nasceu deixei, por instantes, que a razão e a consciência, e as razões e consciências das outras pessoas, falassem mais alto. durante uns instantes – que foram umas semanas – deixei-me invadir pela angústia de lidar com o que eu sentia que era correcto e o que eu tinha aprendido que era correcto. foi uma luta que me deixou quase exausta e, sobretudo, que me deixou com dúvidas quanto à minha própria maneira de ser.

agora – um agora que dura há uns bons meses – deixo-me levar pela maré, deixo que o instinto fale mais alto. se ela quer colo dou colo, se quer mimo dou mimo.

e, quando ela acorda e sorri para mim… sei que estou no bom caminho 🙂